måndag 30 juli 2007

Hyséns spännande resa

Prideveckan har börjat! Jag har vaknat och äntligen insett att jag behöver fixa en tvättid innan det är dags att dra mot Stockholm och Tantolunden på onsdag. Media verkar också ha vaknat, för det skrivs en hel del idag.

Till att börja med blossar debatten om valet av Glenn Hysén som invigningstalare upp igen. Petter Wallenberg skriver en debattartikel i Aftonbladet och Anders Selin gör detsamma på DN Debatt.

Det handlar om en händelse för sex år sedan när Hysén slog ned en man som tog honom på kuken på en offentlig toalett i Frankfurt. Expressen skrev enligt Sylvester om saken då:

Mannen tafsade på Hysén inne på flygplatstoaletten, och enligt Hysén fick han ett knytnävsslag mitt i ansiktet så han flög in i ett toalettbås. På frågan om hur det gick för den homosexuelle mannen säger Glenn Hysén till Expressen:
- Jag gick ju inte in och kollade direkt [i båset där han låg, Sylvester anm.]. Men han rörde sig i alla fall.
Vidare säger fotbollsstjärnan att han anser att mannen måste vara helt sjuk.


Nej, det är inte ok att antasta någon på en offentlig toalett. Alldeles oavsett kön eller läggning. Det är HELT ok att reagera om man blir utsatt för något sådant. Säg ifrån. Polisanmäl. Men det är INTE ok att slå ner någon och sedan utan att bry sig gå därifrån. Inte ens om man tycker att man kan ursäkta sig med att personen är sjuk i huvudet.

Stockholm Prides ordförande Sofia Sjöö har försvarat valet av Hysén med att han gjort en spännande resa i synen på HBT-personer och presstalesmannen Anders Wallnér menar att man inte betraktar det han gjort som ett homofobt dåd. I hans värld är det så här man reagerar, och det får stå för honom.

Det luktar illa hur man än vänder på det. Selin & co vill göra det till en fråga om homofobi eller hatbrott. Men egentligen - alldeles oavsett homofobiska motiv - övervåld är aldrig rätt, och ett sådant beteende ÄR inte något som får stå för Hysén. Jag vill inte se den tallande snubben som invigningstalare - och jag vill inte se Hysén. Jesus, det måste finnas bättre val.

Andra snubbar som ger en rak höger utan att bry sig om följderna åker dit. Men inte Hysén. Han gör istället en spännande resa och belönas med att få invigningstala på Sveriges största tillställning för HBT-personer. Pinsamt.

Andra bloggar om: ,

//Fred - som skäms för det blinda krypandet

lördag 28 juli 2007

Dagens citat

Jag brukar sällan hålla med Alex Schulman (som för övrigt gifter sig idag) men när han nu placerar Måns Zelmerlöw på tredjeplatsen på sin inne- och utelista så får jag kapitulera en liten stund för motiveringen:

Han är så söt att jag vill röva bort honom, placera honom i mitt sovrum, mata honom med jordgubbar, slicka på hans kinder och ligga sked med honom tills jag får skavsår på låren.

Ok, jag fattar inte riktigt grejen med kindslickande, men annars får jag konstatera att jag kan köpa upplägget rakt av.

//Fred - möjligen med en släng gubbsjuka

torsdag 26 juli 2007

Vart fan tog han vägen? Del I

Januari 1989. MTV var något man bara kunde se på tv-skärmarna på Trendie, det lokala hamburgerplejset. Och jodå, det fanns bara ett, om man inte ville stå utanför ett gatukök med sin burgare. Inte för att man hade råd att köpa burgare på Trendies heller. Vi snackar högstadiet. Månadspeng. Det fick bli en cola, eller om man slog på stort, en pommesbricka istället, om man ville se det senaste med Paula Abdul eller Milli Vanilli. Hemma fick man försöka låta sitt lystmäte för musikvideos stillas med hjälp av SVT's Listan med Annika Jankell.

Musikvideos är väl kanske nästan att ta i om vi snackar Listan. Oftast knuffades artisterna in i en studio framför ett par upphängda tygstycken för att mima sin låt framför en kamera. 1989. Those were the days.

Januari 1989. Utanför Listan bubblade en låt med titeln I was lucky, med en sprillans ny konstellation, duon So What från Västerås. Den hade hit written all over it. Sällan hade man hört en mer given blivande tracksetta. Och sällan hade man haft ett mer givet runkmotiv för det kommande halvåret. För den då 18-årige öhh... stilbildande dansören och sångaren Jesper Jelse var het som fan. Och desto mer lockande när snacket i uppehållsrummet i plugget sade att man bara måste vara bög om man dansar så.

Vilket så här i backspegeln känns helt obegripligt. För associationen jag får när jag ser Jesper och hans fönade frilla i videon idag är Antonia Ax:son Johnson. Som för övrigt är en skön kvinna, men inget jag går igång på på det sättet. Ett par veckor senare var I was lucky i alla fall mycket riktigt etta på Trackslistan. Den följdes upp av ett storsäljande album, Face yourself, (med Jesper och hans sidekick, Martin Ankelius, i kavaj med uppkavlade ärmar på omslaget,) och ytterligare ett par hitsinglar.


Efter ett floppande uppföljaralbum, Let's walk together, gav sig Jesper på en solokarriär med singeln I hennes ögon. Jag var en av få som köpte den. Jesper såg jättehård ut på omslaget i sin ärmlösa dieselpaj. Mouhahaha... Och låten är fantastisk. På sitt sätt. Texten i refrängen är i det närmaste odödlig:

Den enda som hon har några ögon för är jag
I hennes ögon dansar alltid eldar
I hennes ögon är nåt jämt på gång
I hennes ögon ser jag heta kvällar
och jag stannar hela natten lång.

Ren poesi. I kombination med låtsastechnokompet är den så tacky att man måste(?) älska den, och den är en given favvo på vilken förfest som helst ännu idag femton år senare. Men någonstans där tar spåren slut. Än idag kan man framåt småtimmarna om söndagnätterna skåda hans dansstil på en scen på en båt i Stockholm, men Jesper, vart tog du vägen?

Till sist, videon till I was lucky. Jag kan se den om och om igen, fascineras och minnas.

//Fred - med kärlek

onsdag 25 juli 2007

Gör något flatigt!

Idag skriver DN om hur gaykunder blir bemötta som konsumenter. Enligt rapporten Våningssäng på bröllopsresan, skriven av Kristina Börjeson, informatör för Fritt fram, är många homo- och bisexuella osäkra på hur de kommer att bli bemötta på grund av sin läggning. Bland annat berättar ett killpar om hur personalen flydde ut på lagret när de skulle shoppa barnvagn.

Det är inte särskilt ofta jag haft anledning att klargöra min läggning i egenskap av kund, men de gånger det behövts har det oftast gått smidigt. Det har till exempel aldrig varit några problem när man påtalat att man faktiskt vill ha en dubbelsäng på hotellrummet trots att båda är killar. Däremot laggar hotellens intern-tv på HBT-fronten. Det har hänt mer än en gång att man mötts av ett meddelande på skärmen som säger Välkomna herr och fru... Mouhaha...

Jag kan faktiskt bara påminna mig ett enda tillfälle då min läggning verkligen påverkat mig negativt som konsument. Jag fick ett presentkort på att man fick åka finlandsfärja med sin partner till reducerat pris. Det lät schysst, så jag och min dåvarande pojkvän nappade. När jag ringde för att boka biljetter gick allt fint. Tills jag skulle uppge våra namn. Då tog det tvärstopp. Först blev det tyst i luren. Sedan började tjejen i andra änden njaeaeae jomen alltså... det gäller ju bara riktiga par.

Jag blev tvärförbannad och bad att få tala med någon överordnad. Jag kopplades vidare och fick tala med en man som menade att det tydligt framgick av annonsen att erbjudandet gällde en kvinna och en man. Vilket ju inte ALLS var tänkt att vara diskriminerande, men gjorde man inte på det sättet så skulle ju vilka polare som helst kunna åka billigt. Är inte det förresten ett riktigt puckat argument? Är det helt otänkbart att en tjej och en kille är polare? I det läget lade jag i alla fall ner - det blev ingen resa. Vill dock minnas att företaget faktiskt blev anmält för den kampanjen.

Nyligen var jag med om en annan händelse som får funka som en liten solskensmotvikt. Jag och några polare skulle på inflyttningsfest hos ett tjejpar och ville köpa med oss en blomma. Vi visste inte riktigt vad vi ville ha för blomma, men berättade för expediten att den skulle vara till just en inflyttningsfest. Hon fortsatte fråga vad festens värdar tycker om och har för stil hemma. Det hade vi lite dålig koll på och så jag svarade lite på skoj att De är flator, så gör något flatigt. Varpå hon utan att blinka med ett leende svarade att hon nog skulle kunna fixa det - och skred till verket alltmedan vi stod som fågelholkar och såg på. Way to go florister!

//Fred - som nu vet att ett arrangemang av suckulenter och stenar är vad florister menar är flatigt

måndag 23 juli 2007

Va? Spelar han fotboll också?

Efter nio säsonger lämnar Fredrik Ljungberg Arsenal för londonkonkurrenterna West Ham. Det handlar alltså om fotboll. Sport, killar. Och jo, det kan behöva förtydligas. Åtminstone är de flesta av mina bögpolare hopplöst ointresserade av sport. Några tittar visserligen emellanåt. Simning funkar till exempel. Men knappast för att tävlingen i sig är intressant. Go figure.

Att få med dem på en hockeymatch eller att få dem att kolla en VM-kvalmatch i fotboll från tv-soffan är i det närmaste lögn i helvete. Det senare lyckades jag dock med häromåret, men mest för att det tajmade med förfestande innan utgång. Det blev visserligen inte särskilt nyktert, men inget kan förlåta polaren som svårligen lät sig övertalas om att Ljungberg där på fotbollsplanen faktiskt är han killen i Calvin Kleinreklamen.

Om en månad är det friidrotts-VM i Osaka. Jag är inte säker på vilket jag föredrar; att sitta där ensam i tv-soffan, eller med en polare som kan tänkas fråga ifall den där snubben från På spåret börjat hoppa höjdhopp.

//Fred - den ende hockeyälskande bögen i byn

Sent funnen pärla

Jag tror jag vågar säga att jag har bättre, eller åtminstone bredare, musikkoll än de flesta (även om ni bloggläsare KAN ha fått för er att mitt musikintresse bara handlar om schlager). Trots det händer det att riktiga pärlor går spårlöst förbi. I det här fallet förstår jag inte riktigt hur det gått till, men det är bara att krypa till korset och erkänna - tills häromdagen hade jag inte hört Mobys och Mylène Farmers Slipping away (Crier la vie), trots att den tydligen kom redan förra året.

Den borde alltså ha varit där redan förra året, men jag är helt säker på att den kommer att finnas på min lista över det här årets låtar istället, när vi kommer så långt. Bättre sent än aldrig, här har ni den också, om nu någon mer missat den:

//Fred - din röst i natten

lördag 21 juli 2007

Om rövfittor och de där heterosnubbarna

Snackade med en polare på Qruiser idag. Bland annat avhandlades senaste tidens framgångar, eller snarare bristen på sådana, på dejt- och raggfronten i allmänhet och i synnerhet på nämnda community. Han ondgjorde sig bland annat över en heterosnubbe som skrivit och velat ge honom en omgång i rövfittan. Nope, han var inte upprörd varken över erbjudandet, som i sak lät åtminstone hyggligt lockande, eller över att killen var hmm... hetero. Hans gallaspyende gällde ordet rövfitta, som enligt honom är fantastiskt avtändande eftersom en stor del av grejen med killar är just att de inte har nån. Fitta alltså.

Visst, ordet används inte bara av straighta snubbar, men de ÄR för söta, heterograbbsen. För dig som inte har hundra qruiserkoll är communityt enligt dess policy en mötesplats för bögar, flator, bisexuella, transpersoner, queer och deras vänner. En stor del av medlemmarna definierar sig som hetero, till somligas förtret och till de flestas liknöje. Många av dem är säkert hetero enligt en för de flesta acceptabel definition, men sen har vi de där andra...

Joodå... visst är det i många fall himla tragiskt att de sitter i den sits de gör, men det är också intressant och ofta rejält underhållande att iaktta deras små krumbukter. Som att på sin sida undanbe sig kontakt med killar, lägga upp en utfläkt donna i fotoalbumet, alternativt en bild på sig själv upphånglande en brud - för att sedan under cover ragga runt efter, the magic word, diskreta träffar. Med killar.

Innan de konkreta förslagen läggs fram övertalas man om att de är hetero med argumentation av typen jag är hetero... men tycker det är häftigt att suga kuk/men hål som hål/men det är enklare med killar/jag vill bara testa/eller min favorit; jag tänder bara på kukar, inte på killar. Definitioner och fack... de säger inte mycket, men i alla fall, vi snackar total denial.

Tillbaka till rövfittan. Samma killar snackar gärna om dem. Rövfittor. Det blir liksom liiite mer legitimt att bonka på en kille om han har en fitta, såna som man ska bonka på. När polaren gnällde på om att han minsann inte har nån fitta berättade jag en liten episod om ett personligt rekord i upplevd denial.

För länge sen hade jag en kk-relation med en sån där snubbe. Varenda gång vi skulle till kom först den där harangen. En liten disclaimer. Hans version av No animals were harmed during the production of this movie i form av Jo alltså jag är ju hetero men yada yada... Jag nickade och log. My ass. I dubbel bemärkelse.

Det märktes liksom ändå inte när det väl blev åka av - inte förrän han vid ett tillfälle under dirtysnackandet utbrast ett Nu gör jag dig med barn!

Vad säger man? Åh fan? Jag tror inte jag kommenterade det alls.

En story från bingen - första och möjligen sista gången här i bloggen. Enjoy! Det är rätt tacksamt att roa sig på bekostnad av de här snubbarna, så det gör vi så klart, men missa inte bonuspoängen. Sade du att det är grönt att vara icke-hetero idag? Att målen om jämlikhet och lika villkor är nådda? Så länge de här killarna finns är vi inte där.

Andra bloggar om: , ,

//Fred - som återgår till Harry Potter

torsdag 19 juli 2007

En vind försöker att blåsa omkull mig nu

Ääääntligen hemma! Ok, det är kanske att ta i, nästan två fullmatade kanonveckor i Skåne är inte något man längtar hem ifrån i första taget (särskilt som det blåser som fan här) - om man inte väljer bloggperspektivet. För min gamla laptop har konstant vägrat låta mig logga in på Blogger, vilket inneburit att ni inte fått minsta lilla rapport från allt stadsfestivalande med kompisar från förr, landsortsbögklubbandet, rundturen på Österlen, partytrippen över sundet, konserten med the Ark, studiebesöket på Jingiijamborii, marknadsbesöken i Hästveda och Kivik (snubben med W på överarmen som försökte kränga på mig ett par foppatoffelkopior på båda ställena får för övrigt gärna höra av sig alternativt teleportera sig raka vägen hit) eller de senaste dagarnas pressande på en soldränkt Playa del Åhus.

Dags att packa upp här - men räkna med mer nytt här inom väldigt snar framtid.

//Fred - som måste fixa en nej-tack-till-reklam-skylt

tisdag 10 juli 2007

Nästa... Malmö Central!

Nej nej nej... jag har inte dött. Jag har inte ens haft dåligt med blogglust. Snarare tvärtom, jag har svurit i flera dagar över att jag inte kunnat logga in på Blogger ifrån den här datorn, som bara råvägrat mig inträde. Nu verkar det dock ha lossnat. Jag drog till Skåne i fredags för att hälsa på släkt och vänner, sola, bada, festa och göra stadsfestival, vilket har funkat fint så här långt. Ja, förutom sol- och badbiten då, även om det ser ut att ta sig. Inget regn sedan i söndags, och idag ser det rätt soligt ut faktiskt.

Fyra dagar i rad av festande börjar så smått att sätta sina spår, men vad fan, är det semester så är det. Mycket regn. Mycket öl. Intagen i öltält. Har till och med hunnit med en dos landsortsbögklubb. Intressant... En del flirt blev det i alla fall, men jag nappar dåligt för tillfället. Idiotiskt. Pojkarna ollar Åhus-bussen i ren frustration, sa någon. Det är nog snarare jag som ollar runt snart.

Det blev nattbussen "hem" i natt, men jag kunde inte somna. Vad göra? Well... målsättningen med årets semester var att planera mindre i förväg och lämna dörrar öppna för spontanitet. Så jag satte mig på morgontåget till Malmö. Rätt kul att vara här, men det kanske hade varit smartare att komma hit liiite senare än 8. Allt är ju stängt! Aja... solen skiner som sagt! Ribban idag?

//Fred - som tycker skånska är vackert

tisdag 3 juli 2007

Spritze, spritze!

Igår skrev favvobloggaren Ossie om videon till Günther and the Sunshine Girls senaste singel, Sun Trip (Summer Holiday), vilket fick mig att klämma fram ett minne från dimman i lördags natt. Precis som han tycker jag att låten är ganska exakt vad man lärt sig att förvänta från Günther vid det här laget; lättsmält euro med en eller annan hook som fastnar, porrfilmstyska till 132 bpm med en medföljande heterotrashvideo fullknökad med taskig kvinnosyn med glimt i ögat i form av silikonbröst, rumpor och deras bärare som alla bara finns där för Günther. Det var i alla fall vad jag såg och hörde fram till nämnda lördags natt.

På väg hem blev det traditionsenliga burgare med tre polare. Vi var rätt möra och slökollade under tystnad på någon musikkanal som stod på i tvapparaterna som hänger från taket på haket. Efter ett tag dök Günthers video upp. Snart hör vi i öronvrån ett Åhh fy fan så bögigt från ett bord i närheten, där tre brudar runt 17 bast sitter. Det lät varken äcklat eller särskilt nedlåtande, mest fnissigt konstaterande. Que? tyckte vi, men våra vid det här laget stora öron förstod snart att de syftat på scenen här till vänster. Günther får en rejäl sats Nivea Sunlotion i fejjan - och ser ut att gilla det. Sollotion. Ja shit så bögigt. Men inte ett ord om hur the Sunshine Girls vällustigt fullständigt kladdar ner varandra - och under hela videon kladdar på varandra i största allmänhet och på en passiv Günther i synnerhet.

Nope, istället hann de med ytterligare ett bögspel, när man i en sekundkort scen ser tre killar i string gosa med varandra i jacuzzin, medan sexismen som man kan tycka borde ligga dem närmast till hands att reagera på (om man nu måste få ett spel alls) gick dem spårlöst förbi. Är inte säker på om det är bögen eller feministen i mig som borde reagera starkast.

//Fred - som always will be topless for you

måndag 2 juli 2007

Hunkalooza - eller inte?

Såg på QX att uttagningarna till årets Mr Gay Swedentävlingar är i gång. Jo, tävlingar i plural, för i år är de tydligen två på grund av nåt tjafs om rättigheterna till arrangemanget. Piffig lösning på problemet de kommit på. Eller inte. Vilken titel kommer vinnarna att få? Mr Gay Sweden A och Mr Gay Sweden I? Och vart kommer det att föra tävlingen i fortsättningen? Down the drain förmodligen, eller kanske till och med förhoppningsvis.

För hur kul är den? Trenden verkar nämligen hålla i sig i år också - det verkar fortfarande handla om att rösta fram mr Slät Tonårsgrabb, eller för all del mr Sälkille. Shit så trist! Jag menar... Filip Ekman är säkert jääättesnäll, men mycket mer än en slight resemblance of a man har han inte. Bestämde mig för att frossa loss och göra en djupdykning i skönhetstävlingar för män för att checka om det är lika illa ställt i andra tävlingar av samma sort. Och joo... skönhetstävlingar är fruktansvärt ytliga yada yada förnedrande yada exploitering yada igen, men nu skiter vi i det och kalasar på halvnaket kött en stund i stället.

Vi kan börja med titelhållaren, Mr Gay Sweden 2006, Henrik Lindholm, 19-åringen från Helsingborg som tog hem titeln på Berns ifjol med den sunkiga motiveringen Han är varken fjolla eller superbög, bara en vanlig man som gillar killar. Weee... lyckad kille, vi gör vågen, han är bög utan att det märks. Nej, de lade inte ner tävlingen. Den blev som bekant två.

Titeln gjorde att han sedan fick tävla i Mr Gay Europe 2006 där han blev trea efter vinnaren från Ungern, Nandi Gyöngyösi, som uppnått den aktningsvärda åldern av 29 bast! Närmast antik, eller hur var det nu?


Vad finns det mer för tävlingar? Hade inte riktigt koll på det, men en snabb googling gav att Sveriges största skönhetstävling för män är Sveriges Man som arrangeras av Hänt Extra och fungerar som uttagning till världens största modelltävling för män, Manhunt International.

Årets upplaga av Sveriges Man vanns av 21-årige Egill Arnljotts (t.v.) från Linköping ombord på Viking Lines Mariella i april, med Pandora som konferencier. Manhunt International 2007 gick av stapeln i Seoul i Sydkorea redan i februari. Titeln togs hem av Mr Kina, Jeffrey Cheng (t.h.), och den svenske representanten, 21-årige Alexander Pärleros (nedan t.v.), som blev tvåa i Sveriges Man 2006, blev åtta i finalen.
















Sedan har vi Mr Worldtävlingen, syster(?)tävlingen till Miss World, som arrangeras sporadiskt sedan tiotalet år tillbaka. Den sista mars tävlade killar från 57 länder (dock inte Sverige) om titeln i Sanya, Kina. Vann gjorde 25-årige spanjoren Juan García Postigo (t.h.). Mmm... här börjar det ta sig lite. Åtminstone om han inte vore så förbannat... putsad. Vem pallar med någon som förmodligen hoppar upp ur bingen photoshoppad och klar at any time? Nej, den lilla rundvandringen var rätt beklämmande. Inte en raggarsträng så långt ögat kunde nå.

Här borde jag ha efterlyst nya ideal och en mr Het Pugga Next Door. Å andra sidan vore det rätt korkat. Springer alla andra efter sälgrabbarna borde det väl innebära fler hetingar åt mig? Så fortsätt, please, knuffa fram delfinerna till titlarna.

//Fred - including raggarsträng